私がBPDと診断されたのは22歳のときです。
数々の症状を包み込んでくれる名前の付いた入れ物があるというのは、安心させてくれることだと感じました。
私に同一性の感覚を与えてくれたのです。
死を望んでいるというより癇癪といったほうがいい自殺企図,温かくにぎやかな群衆の中にいても自分を封鎖してしまう漫然とした空虚感、これらが全てこの障害の一部だと明らかになったのです。
私がすることは全て度を越していました。
食べきれないほど多くのトリュフを食べることができないなら、トリュフは一切いらない、と言うようなものです。
私は自分が何者であるか、何を望んでいるのか、回復したいために長く生きたいと望んでいるのかも分かりませんでした。
治療の先に全く光のないトンネルを進んでいくような、限りない曖昧さや不確かさに対して、私は物を蹴ったり引き裂いたりしたくなりました。
私の中には生きたいと望む不完全な薄い層がありましたが、それとは別の強力な声が高波のように頭を満たし、急いで薬を飲みなさいと言って、ホテルの部屋へと急がせました。
同一性障害は、BPDの子供に認められるが、神経症の子供には存在しないと言われ、子供の時からBPDだったと認識せざるを得ませんでした。
私は年1回の割合で自分の呼び名を変えていました。
他の子のお弁当を盗んで、嘘をついて信じてもらえないと分かっていながら、嘘をつき通せば私は大丈夫だと考え、嘘に包まれて保護されているように感じたことを覚えています。
あれは本当の私ではありませんでした。
私はひょうきんで、多くの突飛なことを思いつき、向こう見ずでした。
「私を見て。私がした楽しいことを聞いてちょうだい」とよく言ったものです。
*「境界性パーソナリティ障害最新ガイド」林直樹訳(星和書店)より
文責・稲本
(次の記事に続く)