（現実の問題）
ＢＰＤの人は「いけない」と言っても聴いてくれません。
いつも決まって無理を言って相手を困らせ、家族は極限まで試されます。
何を言っても「激情」するので、結局は相手の要望を聴き入れるしかないと
いう気になってしまいます。
「いけない」と言ったのに今回もイライラし、ため息をつきながら
ＢＰＤの人についつい応じてしまいます。
そうしたうんざりするようなことを繰り返してしまい、
分っていてもやめられないと皆さんは諦めていますか？
知っておくべきこと
「いけない」「できない」と告げることは
残酷なことではないことを知っておきましょう。
ある家族はこれに同意しない人もいるかもしれません。
ちゃんと、筋道立てて話しをし、説明をし、取り引きをすることは
よいことだと思うかもしれません。
つまり、単に「いけない」と言うのは良くないと主張したくなる人もいるかもしれません。
しかし、対外そのように感じる背後の理由には
「怒らせることをもっとも恐れている」からだと考えられます。
「いけない」「できない」と言うなら、確かにＢPＤさんは
がっかりし、見捨てられたと感じて、激情するでしょう。
それでも、ＢＰＤさんにはとても重要な教訓を学ぶ機会となります。
どんな教訓でしょうか？それは
「世の中は我慢しなければならないことがたくさんあるという教訓です」
直に、ＢＰＤさんの要求に屈してしまうなら、
親、夫、上司、友としての関係は弱まり、上と下の関係が出来上がってしまいます。
そうすると、ＢＰＤさんは、自分の欲求を満たす時は、怒ってせがみ
続ければ、聴き入れてもらえる、と思い込むようになってしまいます。
結果的に、「いけない」「できない」と相手から言われると、
ひどく腹を立てるようになり、さらに腹を立てても相手が変わってくれないと
「暴力」へと悪化を辿ってゆくでしょう。
ＢＰＤさんを怒らせないこと、嫌われないために言いなりに
なっていたものの、結局、直にいいなりになる人をＢＰＤさんは
尊敬することができなくなっていることに、家族は気がつく必要があります。
「いけない」「できない」と伝えることにより、
ＢＰＤさんの人格面を成長させることになります。
自制すること。我慢すること。妥協すること。相手を認めることは
結果的に自分の益になることを学ぶ必要があります。
実際、社会生活・学校生活で反抗、反発する人（意見や発言することと違い増す）より、
協調性のある人のほうが社会で上手くやってゆけるでしょう。
そうした家族から「いけない」「できない」ということばを聴くことが
できるようになれば、それは貴重な教訓を学んだことになるのです。
それは、「社会性」＝相手に合わせる能力。精神的な大人へと成長する
備えをさせることになります。
大人とは、欲しいものや、自分の欲求がいつでも得られるわけでは
ないことを理解していることです。
子どもとは、欲しいものや、自分の欲求がいつでも得られる思っています。
ですから、家族が妥協して言いなりになってしまうことが
結果的にＢＰＤさんのためになっているのではないということを理解
しておく必要があります。
「（本当の虐待）（ネグレクト）（無視）されている環境に置かれていた
ＢＰＤさんであれば、対応は違ってきます。ただし、感情が非常に
デリケートで敏感なＢＰＤさんは全て虐待と考えがちなので
家族は虐待という正しい定義を勉強して、ＢＰＤさんのことばに
コントロールされないようにしなければなりません。
逆に、ＢＰＤさんのことばに全く影響されず、ＢＰＤさんが「全て悪い」
と決めつけてしまう傾向のある家族も要注意かもしれません。自分の
傾向をよく理解する必要があるでしょう。」
どうすればよいか？
（目標に集中してください）
ＢＰＤさんが成長して感情を制御できる大人になってくれることを願います。
しかし、ＢＰＤさんにせがまれると何でもやってしまったり、与えてしまう
なら、「成長して欲しい」という目標達成への願いを逆行することになってしまいます。
「いけない」「できない」と言うことは、有効なしつけの一つなので
日常の生活のなかで、訓練をしてください。
結果的にそのような訓練は将来ＢＰＤさんを助けるものとなります。
（「いけない・できない」と伝える場合は、毅然とした態度を示す）
子どもは親と対等ではありません。
親やパートナーは奴隷でもありません。
ＢＰＤさんがいけないことをした場合、家族は「いけない」と言うのに、
ＢＰＤさんの顔色を伺って、本人の同意を得るための工夫をする必要はないのです。
何故「いけない」と言ったのか、時には筋道立てて話し合うことも必要な場合もあります。
しかし、なぜ「いけないのか」「何故いやなのか」「何故できない」のか
について、長々と口論しないでください。
口論すればするほど、「できない・いけない」という言葉が
決定ではなく、家族の要望のようなものになってしまい、
ＢＰＤさんからは、「要求された」という教訓に繋がってしまいかねません。
なので、シンプルに理由を説明してください。
「決定したとおりにする」
いけない・できないと言えば、ＢＰＤさんはすぐに怒ったり、ぐずったり、
すねたり、無視したりせがんだりして、あなたの本気を試し出すでしょう。
初めのうちは、毅然とした態度は取りにくく、ＢＰＤさんも受け入れにくい
ことでしょう。しかし、ＢＰＤさんが本気で言っているのを悟につれて、
反抗が少なくなってくるでしょう。
「道理をわきまえていることを示す」
親やパートナーや上司や兄弟姉妹や友人は
自分の意見や立場を「誇示」するだけのために「できない・いけない」と
言うことは避けて下さい。
単なる泣き言や攻撃を聴き入れたりはしませんが、ＢＰＤさんの願いや
言い分が正当なものであれば、ちゃんと「承認」して「いいよ。わかるよ。」
と言葉で伝えて、言ってあげてください。
＊家族はＢＰＤさんを信用していなため、ちゃんと聴いてあげたり、
認めてあげることをしていないことがあります。
ポイントアドバイス
●望みをもって・望みのあるうちに訓練してください。
●妥協しないことと妥協することのメリハリを！
●ＢＰＤさんが人から指示されることは可哀想なことでも、
悪いことでもなく、社会人として必要であることを認めましょう！
●気落ちをさせたり、イライラさせるのではなく、
時には毅然と接し、日々たくさん「承認」してあげて下さい。
ＢＰＤ家族会代表 奥野栄子
