2019年12月アーカイブ

　　BPDを形成するには、二つの基本的材料と時間が必要です。最初の材料は生まれつきのもので、感情に対する生物学的な脆弱性です。これを、私たちが感情を経験する方法という点においてすでに組み込まれてしまっているものと考えてください。私たちのそれぞれが、ある程度で感情を感じるように生まれついています。各人がどのくらいの感情をどのくらい頻繁に感じるかということは選択の問題ではないということが科学的研究からわかっています。

　　病院の新生児室で新生児が様々なテストに反応する様子を観察すると、個々の人間は学習によって反応を形成する機会が生じるずっと以前に、多様な感情的反応をもっているということがわかります。このようなテストの一つで、赤ちゃんたちは羽毛で鼻をくすぐられました。ほとんど何の感情的反応もない赤ちゃんもいれば、穏やかな感情的反応をする赤ちゃん、泣き出してなだめるのが大変な赤ちゃんもいました。激しい感情的反応を示した赤ちゃんは、その後「感情的刺激に敏感」とみなされました。ある種の感情を喚起するような経験に、より速くより強烈に反応したのです。つまり私たちは感情の経験の仕方という点で、明かに生まれつきのコードを付与されているのです。

　　多くの感情をもち、そのすべてが強い人もいます。感情に乏しい人もいます。感情のバランスが取れているように見える人もいます。いくつかの感情は非常に強烈に感じ、他の感情は穏やかに感じる人もいます。

　　BPDをもつ人は、感情に対して極上級の脆弱性を抱えています。新生児室にいる、羽毛で鼻をくすぐられると極端な反応をする赤ちゃんだということです。もしこの感情のあり様を丁寧に分解してみるなら、「感情的」であるということは、本当はコントロールの欠如というよりも、異なる方法で感情の大変動をもたらす三つの別々の傾向である、ということが理解しやすくなります。

次回「感情の過敏さ: すばやく引き金を引く指」を紹介します。

「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」　シャーリ・Y・マニング著

　　BPDは複雑です。その中核には感情の問題があります。感情の調整にあまりに苦労するので、BPDをもつ人はしばしば人間関係がぐらついています。考えずに行動し、考えているときでさえも有効な行為を思いつくことができないのです。気が散ってしまい、時々妄想状態になります。何を言うか何をするか、何が事実で何が事実を自分が解釈したものなのかも、本当にわかっていないのです。当然ながら、BPDの方向性や目的地を予想することは難しく、いつ脱線し、何かに衝突してバラバラになってしまうかわかりません。苦悩を与える制御不能な感情は、広範囲にわたる人生の問題を引き起こし、結果は通常、混沌状態となります。なぜなのでしょうか。

　　赤毛や黒い肌で生まれる人、音楽、スポーツ、数学の才能をもって生まれる人がいるのと同様に、BPDをもつ人は感情に対する特別な脆弱性を伴って生まれています。目の色を変えられないように、音楽的才能のない耳を絶対音感と交換できないように、どうしても感情のスイッチを切ることができないのです。成長するにつれて、生まれつきの感情の過敏さは内面的苦痛の原因になるばかりでなく、外部の人からの不寛容にも多く直面します。

　　BPDをもつ人が「自分の感情を制御する」ことを主張してもうまくはいきません。実際しばしば事態をより悪くしてしまいます。自分には何か「悪い」ところがあると気づかされれば、それだけでも苦痛な感情を喚起するからです。弁証法的行動療法は特定の技能という形態での代替案を提供します。良い人間関係を維持し、苦悩を許容し、危機的状況を生き延び、感情を重要な資源として用いることを学ぶために役立つ技能です。(感情というものはそのように用いるものなのです。)   あなたの愛する人が弁証法的行動療法を受ければ、感情をコントロールする力が実際についてきます。その人がこの種のセラピーを受けていなくても、あなたが学ぶなら、あなたはその人を助ける方法がわかるでしょう。これらの技能を使えば、あなたの感情を平静に保つことにも役立ちますから、あなた自身のストレスとフラストレーションを緩和することもできるでしょう。

次回は「高度に感情的になるよう回路が形成されている」を紹介します。

「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」　シャーリ・Y・マニング著

　　DBT(弁証法的行動療法)のもう一つの大きな長所は、DBTが、その問題行動は心の痛みを和らげるという子どものニーズに役立っているという理解に基づき、自分を痛めつけるよりずっと適切で健康的な方法を提供することで、その問題行動に直接取り組むという点です。その目標の達成に向けた最初の最も重要なステップは、子どもの感じ方を皆さんが確実に認めてあげることです。

「お父さんは全然わかってない！　リジーは私の親友なのよ、あの子は他の誰よりも私のことをよく理解してくれているわ」

　　ジャニーヌは涙を流しながら叫びました。

「リジーは、私に言わせればちっとも親友などではない」

　　ジャニーヌの父親が言葉を続けました。

「あの子がおまえの親友なんてありえない！　おまえが自傷していい、なんて言う奴は友人じゃない」

「リジーは私の自傷をいいと言ってるわけじゃないわ。あの子はただ私の問題のことで相談に乗ってくれるだけよ」

　　ジャニーヌは泣きじゃくりながら叫びました。

　　この対話で見失われているものは承認　ー　相手を認めること　ー　です。(ここでいう【承認】とは、相手の気持ちや立場を、価値あるものとして認めるというものです。) つまり、あなたは他者の視点における賢明さを理解し、その価値を認めていると伝えることです。承認とはあなたは他者の経験を理解しているということを伝えることを意味しており、あなたもその意見を共有しなければならないという意味ではありません。

　　たとえば、ジャニーヌの父親は、リジーの友情がジャニーヌにとってどれほど価値のあるものかを自分は理解している、と言うだけでいいのです。承認というのは、対人関係のための有機肥料のようなもので、対人関係に栄養を与え、高めます。

　　さらにジャニーヌの父親は、娘の経験を承認した後ならば、リジーについての自分の心配を取り上げ、娘に自分の話を聞いてもらいやすい立場に立つことができるでしょう。承認という概念は単純に感じられるかもしれませんが、皆さんに学んでいただきたい唯一の最も困難なスキルであり、かつ子どもたちが習得すべき最も重要なスキルでもあります。

「自傷行為救出ガイドブック　ー弁証法的行動療法に基づく援助ー」　マイケル・ホランダー著

　　15歳のアイシャは、彼女の父親と継母、弟妹と一緒に暮しています。アイシャの継母は、アイシャとの関係をなんとか築き上げようと懸命に努力してきました。アイシャの継母は、しばらく家にいて状況が落ち着いたように思われると、MBA(ビジネス)の学位取得をめざす決心をしました。アイシャの継母は、自信に満ちた真面目なタイプの人で、大学院での授業に没頭しました。

　　アイシャの父親は物静かで思慮深い男性で、家庭生活における平和と調和を重じていました。彼は、自分の娘が周期的に感情を爆発させるためしばしば困惑し、娘の自傷については腹を立てていました。

　　家族との喧嘩の後で自傷したことから急遽入院したアイシャについて父親は、「今は妻が学業に追われて平日子どもたちと一緒に過ごす時間がまったく取れない時期なのです。大学院に通いながら上手にやりくりしてフルタイムで家事をこなすのは容易ではありません。アイシャはそれを理解して妻の関心の的になろうとするのをやめる必要があります。」と言います。

　　アイシャの継母は続けて言いました。「自傷はたいてい決まった時期に起こります。試験期間が近づいているか、あるいは私がレポートの締め切りを抱えている時期が、アイシャが自傷をするだろうと私たちが大体の目星をつけられる時期です。アイシャの行動はすごく予想がつきやすいんです。あの子はただ四六時中、私の関心を引きつけておければそれでいいのです」

　　「そんなの嘘よ！」アイシャがすすり泣きながら言いました。「私は、お継母さんの関心なんて求めてないわ。私は自傷をした時に向けられる関心なんて大嫌いなんだから。私は自傷をやめるためにあらゆることを試してきたのよ。でも本当にやめられないのよ！」

　　アイシャが自分の両親から誤解されていると感じていることは明らかでした。しかし彼女は、自分の自傷に対して明確な説明をすることができなかったのです。そのため彼女の両親は自らの視点を断固として揺るがすことなく、アイシャはいかにも虚しい否定をしているようでした。この行き詰まりに、誰もが欲求不満と緊張を感じていました。

　　このような状況にうまく対処するための鍵は、その状況から一歩下がって、より多くの情報の収集に専念することです。重要な考えは、自分の視点から離れて目の前の状況に純粋な好奇の目と関心を寄せることです。子どもの視点を取り入れ、子どもの立場で真実を見つけることに取り組んでください。

　　アイシャの家庭の様子をもう少し見てみましょう。アイシャの継母は言います。「私にとって、家庭は本当に最も大切なものです。でも学業に関心を向けなくてはならないと、私は自分の時間をどうやってやりくりしたらいいのか、綱引きになってしまうのです。私はそのようなとき、かなりイライラし、気が短くなってしまうことがあります。」

　　アイシャの父親は言います。「緊張が高まる期間になると、妻の邪魔をしないよう私たちは家族全員が腫れ物に触るようになるように思います。おわかりでしょうが、何か一つ間違った動きがあろうものなら、娘はとかく人に食ってかかりがちになるのです。」

　　彼は、ほんの冗談半分で付け加えました。そこへ、アイシャが話に飛び込んできました。

　　「私は、お継母さんがあのすごいプレッシャーに駆られているとき、緊張で本当にもう気が狂いそうに感じます。家中が、私も含めてストレスで震えているようなんだもの。ときどき私は、それに本当に耐えられなくなってしまうことがあるわ」

　　自傷をすると、あなたはそれらのすべてのストレスからいくらか解放されるということ？と尋ねると、「そうです！」とアイシャは即座に答えました。

　　アイシャの自傷を招いているのは関心を求める彼女の願望ではなく、むしろ家の中の緊張に対する彼女の反応であることは明らかでした。アイシャは、恐ろしいほどの精神的緊張を逃れ、ホッとするための方法として、自傷を用いていました。自分自身の立場を改めて見つめ直せたとき、ようやくアイシャの両親は、娘に対して心からの同情をもって応じることができました。そして彼女の自傷が果たしている役割を理解したとき、彼らは家の中で生じる緊張にうまく対処する、より良い方法を考え始めることができたのです。

次回は「ジャニーヌ　ー　子どもの感情的経験をありのままに受け容れる」を紹介します。

「自傷行為救出ガイドブック　ー弁証法的行動療法に基づく援助ー」　マイケル・ホランダー著