2020年12月アーカイブ

私たちの誰にでも、明確に言葉にはしていない限界があります。限界を見極めるための能動的な自己観察を始める前に、あなたの愛する人とは何ら関係ないものも含めて、はっきり言葉にはされていないあなたの限界のいくつかを特定してみると役に立つかもしれません。自分自身に次の質問をしてください。

　・あなたには、愛する人が自宅に来ることに関する限界がありますか？

　　あるならば、あなたの愛する人が訪問してもかまわないのはいつですか？

　　あなたの愛する人が訪問すると困るのはいつですか？

　・あなたには友人との電話に関する限界がありますか？　家族とは？　BPDをもつ人とは？

　・あなたの愛する人との接触に関する、あなたの身体的な限界は何ですか?

　・言葉や感情に関するあなたの限界は何ですか？（あなたはののしり、大声での発言、身体的な興奮状態を許容できる人ですか？)

☆限界を超えたと伝達する決断をするために「プラス面とマイナス面」を使う

弁証法的行動療法では、人々が賢明な決断を下せるよう手助けするために、四分式の賛否分析を使用します。一見すると、これらはただの堂々巡りのように見えますが、非常に異なる解決策を生み出します。金曜の晩に、私の妹が飲みに出かけて、午後零時を回ってから我が家に電話してきたときに電話に出るかどうかについて、「プラス面とマイナス面」をやってみましょう。

「プラス面とマイナス面」には正しい解釈も誤った解釈もありませんし、異なる四半分を足し合わせることが大事なわけでもありません。あなた自身で「賢明な」答えを見つけることが主題です。私がこのプラス面とマイナス面を見ると、私は電話に出ることのマイナス面と電話に出ないことのプラス面にの方に気持ちが傾きます。もし可能であれば、私は妹と前もって会話をし、私の限界が何であるかを説明し、金曜日の夜、ある一定の時間を過ぎたら彼女が電話をしても出ないと伝えるでしょう。

限界を見極めて伝達するプロセスは以下に要約されています。

　　～限界の特定と伝達～

自分の限界をはっきりさせるため、自分の経験を観察する。

自分の限界が超えられていないかどうか注意を払う。

自分の限界が超えられたと伝達するかどうか、決断する。

そうすると決めたならば、あなたの愛する人に伝達する（必要であれば、あなた自身の感情の調整から始める）。

次回は「前もって限界を伝達する方法」を紹介します。

「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」　シャーリ・Y・マニング著

私たちは、個人的な限界を抱えていて、それを維持していくことは私たちの仕事です。BPDを持つ人の人生で起きる危機と、わたしたちが愛する人を助けようと無理をすることの結果として、しばしば私たちの限界は引き伸ばされ、超えられてしまいます。

残念ながら、研究により、限界には「もう引き返せないポイント」というものが存在することがはっきりわかっています。無理がかかりすぎたとき、限界も関係も修復不可能になるのです。そこで、そういう事態にならないように、私たちは自分の限界がどこにあるのかを知らなければならないのです。困るのは、誰か/何かが限界を超えそうになるまで、自分の限界の場所がわからないことです。そういうわけで、私たちは自分の限界を知るために観察を行う必要があります。あなた自身の感情を調整するためのステップは、内的プロセスを観察する方法を示しています。あなたの身体的な感覚、思考、行為への衝動に注意を払ってください。次のようなことに気づいた経験がありますか？

特定の人の周りにいると、いつも身体がこわばっていた。

その人と一緒にいることを考えて強い恐怖心を抱いた。

電話が鳴ったのに出たくなかった。

あなたは観察していたのです。もし、何がそのリアクションを引き起こすのかがわかっていたのであれば（その人はあまりにも遅くに、あまりに頻繁に電話をかけてきた/あなたの前であまりにもひどくののしった/厳しく非難あるいは電話されることが好きではない/1日4回以上電話をかけられるのは嫌だ/心を傷つけることを言われるのが嫌いだ）ことを観察していたのです。その関係が十分に重要であるかどうか、そして「それらの限界を伝達」すべきかどうか、決定しなければならなかったでしょう。

次回は「あなたの限界を見極める練習をする」を紹介します。

「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」　シャーリ・Y・マニング著

思い出してください。五つのステップの反応の主な目標は、感情を調整することです。もしあなたの愛する人が参加を拒絶し、あなたの承認に耳を貸さないか、あなたの質問に答える時間をとらなければ、その人の感情は制御不能となり、らせんを描いて降下し続ける可能性が高いのです。時として、助けになる反応を試みたにもかかわらず、攻撃されるはめになることもあるかもしれません。このようなケースでは　：

☆Ⅰ.立ち止まって、あなたの感情を調整する。

　　　手が届くところにあるなら、氷を手に握りましょう（攻撃し返したいという衝動を抑えるでしょう）。

☆Ⅱ．数分間、承認のみを行う。

　　　愛する人の言っていることを言い直す。

　　　　「では、あなたは職場にいて、上司があなたと話したがった。あなたは本当に、本当に、不安になったんですね」

　　　関心をもっていて、気にかけているように聞こえることを言う。

　　　　「わかります。もっと話してください」

　　　質問する。

　　　　「次に何が起こりましたか？」

　　　その人の反応の中の何かを正常扱いする。

　　　　「それについてただ話すだけでも、本当に気が動転しますよね。つらいことです。これが厳しいことだというのはわかります。誰にだってつらいことですよ」

☆Ⅲ．愛する人の感情が爆発する前にあなたがしていたこと（問題解決、助言など）に戻る。

ここでの鍵は、感情が落ち着くまで立ち止まって承認することです。十分な承認があれば、誰でも感情の湯気は出きってしまうものです。瞬時にまた高ぶるかもしれませんが、その時はまた立ち止まって承認するのです。

次回は「限界を見極めて伝達する」を紹介します。

「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」　シャーリ・Y・マニング著

・もし【　　　　】が起こらなければ（あなたが声を下げないと、あなたが私にしゃべらせないと、あなたが私をののしり続けるのをやめないと）、会話を終わりにするとその人に言う。

・短い間であっても、その人に、あなたにとって有効なやりとりの方法に行動を向け直す時間を与える。これは非常に主観的な手段です。その状況を考慮して、理に適っているものについて考えることが鍵です。もしあなたの限界がただこの一回のやり取りに関するものであれば（「私があなたを大切に思っていないというのはやめてほしい」）、二回くらいチャンスを与えます（「あなたはまたそう言っている。そう言うのはやめてもらいたい」）。もしあなたの限界が複数のやり取りに関するものであれば（「私と意見が合わないといつもドアを激しく閉めて出て行ってしまうね」）、より長期的にそのチャンスを与えます。愛する人がドアを激しく閉めるのをやめるまでには、数回、同じような状況が起こるかもしれません。行動を変える時間が確実に存在することが大切です。

・自分のリアクションとあなたが二人の関係から何を求めているかを理由として、あなたがこのやりとりを終わりにすることを必ず「告知する」ようにする。

「これがあなたにとって苦痛だということはわかっているわ。でもこれは、私たちの関係にとどまれるようにするために私が必要とすることなの」

「今すぐにはこれはできない。仕事でいろいろあって、君にあげられる時間がないんだ」

「確かにこれまでずっと電話に出ていたけれど、今ではあなたは一日に二十回も電話してきているわ。二十回はわたしにとってどうにも多すぎると認識したのよ」

・実際に、最後までやり遂げること。もしその人の行動が変わらなければ会話をやめるとあなたが言って、その人の行動が変わらなければ、あなたがすると言ったことをしましょう（そうでないと、あなたはやめてもらいたい行動を不注意にも強化してしまうでしょう）。

・あなたの愛する人を知ることが、どうしてそれほど重要なのか：愛する人の参加拒否が自傷の脅しを含むのであれば、反応の仕方を知るために、その人のこととその人にとって何が強化的なのかを知っていなければなりません。あなたはたった今「これから自殺する」と言った人に、「もうあなたとは話しません」とぶっきらぼうに言って電話を切るような真似は決してしないでしょう。けれども、経験から、もし後先考えずにあなたの限界を超えさせることを認めれば、あなたが許容し難いと思っていることをし続けるように相手の人を促してしまうことになるでしょう。そういう時は、違う反応を見つけなければなりません。「今すぐにこれを解決してくれないと自殺します」という女性には、「わかりました。では、警察に電話します」と言ってもいいでしょう。彼女が本当に自殺を考えているのであれば、いずれにしても警察に電話するのは正しいことです。しかし、多くの場合、BPDをもつ人は、本当は自殺を望んではいないと言うでしょう。これであなたは質問と査定に戻れます。その間ずっと、あなたの限界を繰り返し伝え、同時にあなたがこの限界を伝達したことが、その人にとってどのように感じられるかということを承認します。

☆限界が確立されたことについての愛する人の感情を承認し、なだめる。

☆別のとき、あるいは違う問題については相手をするつもりであると、愛する人を安心させる。

次回は「あなたの愛する人が攻撃してくるか、極度に感情的になったらどうするか」を紹介します。

「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」　シャーリ・Y・マニング著

残念ながら、五つのステップの計画があっても、あなたの愛する人がプログラムに沿って動いてくれるという保証はありません。その人が参加してくれないときには、何をしますか？あなたがどう助けられるかを心配し、問題を査定しようとしたところ、その人が「君に話している時間はないよ。今これを何とかしてもらう必要があるんだ。さもないと僕は自殺しなければならなくなる」と言うとしましょう。（自殺の脅しは、悲しいことですが、BPDをもつ人には非常によく起こります。他の誰の場合とも同じで、この脅しは真剣に受け止めなければなりません。）あるいは、その人があなたの邪魔をし、質問をしたり、助けを申し出たりさせないとしましょう。

このような場合には、ポジティブな結果が出せるかどうかは、あなたがどのくらいよく自分自身を知っているか、そして、あなたが愛する人をどのくらいよく知っているか、に大いにかかっています。あなた自身を知っているということの第一の意味は、この出来事の展開がどうあなたに影響するのかを全面的に意識しているということです。そこで、あなたの愛する人が参加したがらないときには、あなたは、

☆立ち止まって、自分の経験に注意を向ける必要があります。以下のものに注意を払ってください。

・身体的感覚

胃腸（締め付けられていますか？緊張しているようですか？不調ですか？落ち着いていますか？）

　　　胸（きつい感じですか？呼吸はゆっくりですか？浅くなっていますか？速くなっていますか？）

　　　横隔膜――肋骨の間の場所（乱れているように感じますか？）

　　　筋肉（固くなっていますか？緩んでいますか？）

　　　手／こぶし（握りしめていますか？開いていますか？）

　　　顔の筋肉（しわが寄っていますか？滑らかですか？）

　　　心拍（遅いですか？速いですか？）

・思考

　　　「私があなたをどう助けられるかということにあなたは何の敬意も示さないですね」ではなく、

　　　「あなたは私の言うことを聞いていないと思いました」

・衝動

　　　「電話をガチャンと切ってしまいたいと感じる」

　　　「私の話を聞けとこの人に叫びたい」

　　　「彼が何も劇的なことをしないように、彼の家に急行したい」

・感情

　　　「私は怒り、不満、恐怖の感情を抱いている」

あなたが自分の経験に注意を払い、それにラベル付けをすると、あなたの感情は即座に調整が利きはじめます。けれども、この状況がいかにあなたを不快にさせているかについて、もっと知ることにもなります。そして、それが、BPDをもつ人に効果的に反応するために知っておく必要のある重要な事柄をあなたに伝えているのです。あなたの限界はどこにあるか、そしていつその限界を超えてしまうか、ということです。

わたしとしては、あなたの限界をはっきりと見定めて、それをいつ超えてしまうのかを知ることを、限界の観察と呼びたいと思います。あなた自身と状況を客観的に観察する必要性を強調したいからです。BPDをもつ人を、要求が多く「操作的」であり、最後通告、限界設定、「線を引く」といった処遇を受けても当然であるとみなすのはとても簡単なことです。あなたが自分の身体的な感覚、思考、衝動に全意識を向けて、それから感情にラベルをつけるようにすると、自分の本当の限界がどこにあるかについて、だんだんと情報収集することができます。そうなれば、いつ限界を超えてしまうのかを知るための十分な情報も手に入ります。煮詰まってやきもきするしかなかった挙句、突然「もうたくさん」となり、愛する人との壁を築く（関係を絶たねばならない）ようなことはもはやなくなるのです。

巧みな限界観察は時間をかけて発達させる技能ですが、開発すべき重要な技能です。なぜなら、感情的な負荷のかかったやり取りの中では、重要な個人的な好みは見失われてしまうことが多いからです。あなたの愛する人が危機的な状態であなたのところにやってきたものの、感情を抑える五つのステップのアプローチに参加することを拒むときには、限界を超えているのかどうか、それについて何をすべきか、考察が必要な場合が多いでしょう。

次回は「限界を愛する人に伝達する」を紹介します。

「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」　シャーリ・Y・マニング著